Saka Rolha

A verdade revelada

2012-01-28T14:14:00.000-02:00

Pra quem ainda tinha alguma dúvida, elas acabaram ao AMANHECER..

Separado por...

2012-01-28T14:02:00.002-02:00

Professor Girafales que se cuide

2012-01-07T11:58:00.001-02:00

Sakei porque a dona Florinda gosta tanto de uma xícara de café

I love my drink

2011-11-27T16:07:00.001-02:00

o verdadeiro STREET fight

2011-10-26T11:11:00.000-02:00

Salto mortal

2011-10-25T11:11:00.000-02:00

Hora do lanche

2011-10-25T11:03:00.000-02:00

Tecnologia é tudo

2011-10-24T10:58:00.000-02:00

Saka essa Placa [2]

2011-10-24T10:55:00.000-02:00

O que as pessoas faziam em uma lan house nates da internet.. jogavam paciência ?!?!?!?

Rio translator

2011-10-23T10:53:00.002-02:00

Marketing é tudo

2011-10-23T10:50:00.000-02:00

Contorcionismo in horse

2011-10-22T11:09:00.003-02:00

Ahhhh os estagiários

2011-10-22T11:05:00.001-02:00

Sakando Imagens

2011-10-22T11:04:00.002-02:00

Empreendedorismo é tudo

2011-10-22T10:58:00.002-02:00

Enquanto isso no orkut

2011-10-22T10:49:00.000-02:00

Enquanto isso no MSN

2011-10-22T10:46:00.000-02:00

Geração Crepúsculo

2011-10-22T10:35:00.000-02:00

Saka essa música [1]

2011-10-13T19:34:00.000-03:00

Sakando nomes de Filmes [2]

2011-09-29T12:00:00.001-03:00

Mais uma sakada muito rolha de quem escolheu o nome para esse filme.

O filme conta a hitória de Fausta que tem uma estranha doença que é transmitida pelo leite materno das mulheres que foram violadas ou maltratadas durante a guerra do terrorismo no Peru. A maior doideira da história é o que a Fausta us pra se proteger. Ela introduziz uma batata na ~~vagina~~, como escudo, como um protetor, e acredita que assim ninguém se atreverá a tocá-la.

Vai que a moda pega O.o

Sakando Nomes de Filmes [1]

2011-09-28T10:53:00.002-03:00

Como cinéfila tenho reparado que alguns filmes tem nomes bem estranhso então vamos começar agora a SAKAR algumas dessas ROLHAS

Conta a história de um arquiteto que fica paranóico e começa a ter fixação por barriga. Durante o período de nove meses, ele se torna obcecado por sua própria barriga, dai esse nome bem rolha pra um filme "A BARRIGA DO ARQUITETO".

Resumo do Filme

2011-09-13T17:32:00.000-03:00

Feliz Dia das Crianças

2011-09-12T00:01:00.000-03:00

Pra comemorar esse dia vamos Sakar como estão os personagens da novela que marcou infancia de muitos ....

Paulo

Maria Joaquina

Cirilo

Laurinha

David ( é o mesmo mais os cabelos ...)

Daniel ( medo mode ON)

Jaime

Valeria

Professora Helena

Bruno De Lucca sua LINDA!!

2011-08-27T18:30:00.000-03:00

Amy Winehouse - Dead in Brazil

2011-07-30T22:45:00.000-03:00

Post Mortem

2011-07-23T21:25:00.004-03:00

Hoje 23/07/11 o corpo da cantora AMY WINEHOUSE foi encontrado em seu apartamento em Londres. A causa da morte ainda não foi identificada, mas acho que podemos suspeitar do que pode ter sido esta na cara ou melhor no nariz.

Isso ae gente não poderiamos deixar passar em ~~BRANCO,~~ ela que nos rendeu muitos posts aqui no blog AMY WINEHOUSE segue a nossa homenagem a quem apesar de todas as SAKADAS ROLHAS foi uma grande cantora.

E se foi uma pessoa que poderia realmente dizer que

A VIDA É UMA DROGA

e pra quem também andou dando umas SAKADAS com a vida da AMY W. essa noite tomem cuidado...

ELA PODERÁ VIM ~~PUXAR~~ , CHEIRAR SEUS PÉS A NOITE

Como estudar História

2011-07-19T23:08:00.000-03:00

A evolução do Bebum

2011-07-19T23:06:00.000-03:00

Arame e Criatividade

2011-07-13T18:00:00.001-03:00

O que escrever em sua lápide se você for...

2011-07-09T11:37:00.000-03:00

ESPÍRITA
Volto já

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado

GAY
Virei purpurina

GARANHÃO
Rígido, como sempre

HERÓI
Corri para o lado errado

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer

VICIADO
Enfim, pó!

PROFESSOR
Até que enfim, estou aposentado!!!

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

Exemplos da minha infância

2011-07-08T11:25:00.001-03:00

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo
pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;
* O Pica-Pau era um indelinquente de marca maior que provocava tudo e todos de forma gratuita e sem razão;
* O Tio Patinhas era um egocentrigo, egoísta e muquirana do caramba, sem alma só pensava nele, na moeda numero um e na sua grana;

Sakenm os exemplos que eu tivemos!

Onde está você He-Man?!?!?!

2011-07-06T09:54:00.000-03:00

Corrigindo 20 velhos ditados

2011-05-21T12:00:00.000-03:00

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado ou loira".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... Enchente."
16- "Devagar.... se demora chegar."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... não serve pra nada."

5 motivos para Não levar seu filho ao zoologico

2011-05-19T17:48:00.000-03:00

Bizarrice em Cristu

2011-04-29T17:54:00.001-03:00

Sakando algumas rolhas na net, me deparei com o blog criado por segundo a mesma "UNGIDA pela senhor" Cleyciane (nem se fosse senhor dos aneis..seria tao bizarra).

Quem é a Cleyciane por Cleyciane

um post dela onde ela mesmo mostra do que realmente gosta e ta sentindo falta foi o post da semana santa. o nome era DESABAFO

Bem sakando o blog..

* a menina deve ter batido com a cabeça na hora do "batismo" cristão

* preconceituosa com todos que não são da mesma igreja que ela os que segundo ela são os OCOS
* adora usar o google translator pra colocar algumas palavras em inglês no blog e escrever depois delas ( em ingles)
* deve ter freguentado algum terreiro de macumba onde brigou com a pomba gira e exu assim vive travando batalhas com eles nos seus post
* tem conhecidos zoofilos que adoram ser cavalgados
* caso comum "ex-gay" vai que existe ne.

O que aprendi lendo o blog

*Tudo que a gente faz de errado pode fala que foi culpa da pomba gira ou da sua gemea má e estara SALVO

* se você tiver atitudes HOMESSEXUAIS lembre so a ROLHA salva

nao sako leia esse post onde tem o depoimento do marido da Cleyssiane onde em seu testemunho reconhece que so a rolha pode salva-lo do pior "golpe" que um cavalo poderia da nele.

cleycianne.com

Tri-peito

2011-04-10T14:34:00.002-03:00

SAKANDO O VIDEO :
Se com 3 seios ela foi chamada pra fazer filme porno.. ela poderia colocar 2 assim com 4 poderia atingir também o publico infantil, sendo chamda pra fazer a sequencia do filme O SEGREDO DOS ANIMAIS. Assim os autores resolveriam o problema do boi com teta do primiero filme.. Então vai a nova capa ae..

Algo estranho no Chiqueiro

2011-04-06T19:47:00.000-03:00

Promova ae ?!?!?!?! [4]

2011-04-06T19:02:00.000-03:00

Calor versão DEMO

da-lhe Chimbinha..

The Thut is out There

isso mostra que os "fãs" deles estão = a "banda" não servem pra nada....

Sakando Seriados [1]

2011-04-02T23:38:00.004-03:00

Promova ae ?!?!?!?! [3]

2011-03-17T17:08:00.000-03:00

reciclagem FAIL

a dublado ia dormir de muletas..

Misturas Estranhas Resultados Esquisitos [3]

2011-03-12T15:25:00.003-03:00

Etevaldo é foda ahuahu

da-lhe castelo Ra-Tim-Bum

Promova ae ?!?!?!?! [2]

2011-03-12T15:19:00.002-03:00

Será que o Jacob conseguiu fazer o que o Edward por centenas de anos vem tentando...

quem disse que pobre não pode conhecer lugares diferentes nas férias....

nosso salvador....

Vai busca Dalila e se der fique por lá....

Promova ae ?!?!?!?!

2011-03-08T15:29:00.001-03:00

Mais uma coisa que surgiu pra gente ver ate onde vai a mente das pessoas foi a tal PROMOÇÃO

sakem ae algumas ae

o cachorro do Tiririca

Se for assim Michael Jackson fico branco por levar alguem com ele pro armario

Interrompemos a sakada para o pronunciamento da .....

eu também voltaria :P

Frases bem sakadas

2011-03-08T15:24:00.001-03:00

AMIGOS DO ALCOOL

"Eu bebo para dormir e acordo para beber"

"Se beber fosse pecado,Jesus teria transformado água em Fanta Uva! "

ESPERTOS
"Se o DIA é dos namorados a NOITE é dos Solteiros"

"Assédio sexual só e crime quando o homem é feio"

INTELIGENCIA È TUDO

"Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera"

BEM SAKADAS

"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"

"A maioria das pessoas viaja para ver o mundo, enquanto alguns simplesmente decidem abrir os olhos."

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima"

Só Jesus Salva

2011-03-08T14:41:00.004-03:00

agora sim vamos a luta, eis que chegam os desafiantes e seus Super Poderes

Super Sonic nova arma o casaco mortal

esse saiu direto de Tropa de Elite

depois de tanta luta nada melhor pra relaxar que ver como Michael Jackson anda encarnando nas pessoas

se esse gordinho fizer mais apresentações em 1 mes perde uns 10 kg e uns 12 pares de sapato ahuahuahu

Kung Lao VS Gaystart

2011-03-08T00:11:00.002-03:00

Sakada do Leitor CARLOS SARCINELLI

A verdadeira história sobre nossos herois

2011-03-07T11:22:00.003-03:00

A culpa é doa adultos que nos deixavam na frente da tv para que nos criasse.
E, para quem viu o que vimos em nossa infância, até que saímos bem...
Se você não acha, sakemos uns exemplos....

BATMAN

•    Um sujeito milionário que vive com um jovem que não é de sua família e o veste de passarinho.
•    Seu hobbie é sair pelas noites, arrumando brigas, com uma roupinha collada no corpo e meias de mulher.
•    Cada vez que uma mulher chega perto, foge apavorado com a desculpa que manter em segredo sua identidade.
Perfil psicológico:
Homossexual, com múltipla personalidade e tendências sado-masoquistas.

POPEYE

• Um marinheiro de um olho só, que vive lutando pelo amor de uma mulher que, não só é magra e feia, mas o corneia com seu arquiinimigo Brutus.
• Além disso, sempre que está com problemas recorre ao uso de ervas milagrosas que muitas vezes consome através de seu sempre presente cachimbo.
Perfil psicológico
Cornudo clássico, viciado em drogas e maníaco-depressivo.

FRED FLINTSTONE

•    Pessoa que não pode chegar em casa sem gritar para sua mulher.
•    Com apetite que lhe permite comer coisas que pesam mais que sua família inteira e que constantemente abusa de seu melhor amigosó porque ele é anão.
•    Perdedor por natureza, com um chefe que abusa dele como se não existissem leis do trabalho.
Perfil psicológico
Típico fracassado, egocêntrico, com alto nível de insegurança e potencial agressor.

O INCRÌVEL HULK

• Doutor em medicina química e sabe Deus em que mais...Quando fica bravo se torna incontrolável e arrebenta tudo.
• Além disso, as drogas que já consumiu, e que o tornaram verde, motivam o consumismo de peças de roupa, já que cada vez que se transforma rasga toda a roupa que está vestindo...
Perfil psicológico:
Dupla personalidade, viciado em drogas, psicopata agressivo e esquizofrênico.

SALSICHA (Amigo do Scooby-Doo)

• Um sujeito covarde e desmunhecado, passa o dia todo com os amigos, comendo, comendo e não engorda um grama sequer.
• Além disso fala com seu cachorro...
Perfil psicológico
Homossexual, bulímico, anoréxico(ou ambos) e delirante.

Alguem Saka ?!?!?!

2011-02-18T20:07:00.000-02:00

Este ano vamos experimentar quatro datas incomum .... 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11

E tem mais!!! Agora vão descobrir:

Pegue os últimos 2 dígitos do ano em que você nasceu mais a idade que você
vai ter este ano e será igual a 111 para todos!

ALGUEM EXPLICA ISSO ????

Enquanto isso no Facebook - parte 2

2011-02-18T19:52:00.001-02:00

Enquanto isso no Facebook

2011-02-18T19:50:00.002-02:00

Sakem as Placas

2011-02-18T19:14:00.001-02:00

Não critiquem o hotel pela desconfiança. Pelo nível do aviso, que tipo de hóspede vocês acham que eles têm por lá?

Faz sentido. Se seguir em frente, você corre o risco de ficar desempregado. Se der meia volta, pode virar presidente da república.

Exclusivo para clientes condecorados

Só faltou o "Ai-Pode"

Ou com legendas em "protuguêis"..

Bem-vindo à ilha de "Lost" ?!?!?

Nos sabores manga, graviola e maracujá

Isso nas Lojas Americanas...........

Promoção Fail 4

2011-01-29T19:13:00.001-02:00

Telenovela Mini Fazenda

2011-01-21T22:53:00.001-02:00

Mini Fazenda muito mais colorida

2011-01-21T22:48:00.004-02:00

Agora sim SAKEI de onde surgiu a frase

"ESSE CAVALO É EGUA"

Assim você nunca aumentará sua criação

2011-01-21T21:48:00.006-02:00

Nem Dalai Lama consegue ser tão profundo

2011-01-21T21:39:00.003-02:00

Mini Fazenda Para Maiores de 18 anos

2011-01-20T21:55:00.002-02:00

Era uma vez....

2011-01-20T21:29:00.004-02:00

Lady Gaga x Justin Biba

2011-01-20T21:27:00.001-02:00

Cada um com a "mulher" dos seus sonhos

2011-01-20T20:16:00.002-02:00

Medo MODE OFF

2011-01-16T12:00:00.005-02:00

Latin ?!?!?!

2011-01-16T11:42:00.003-02:00

I S2 dicionario Aureliooooooooo

2011-01-16T11:19:00.004-02:00

Promoção FAIL

2011-01-03T00:05:00.005-02:00

I S2 mozilla

2011-01-02T00:01:00.006-02:00

Enquanto isso na Mini Fazenda

2010-12-31T12:00:00.001-02:00

Promova Fail parte 2

2010-12-30T22:27:00.004-02:00

A Melancia

2010-12-30T20:25:00.005-02:00

Cry Biba

2010-12-11T19:49:00.001-02:00

Sakando o video com legenda:

Biba Justin

2010-12-06T22:19:00.001-02:00

Propaganda da Hilux

2010-12-06T21:56:00.002-02:00

Sakem ae nova propaganda da Hilux contou com a participação dos traficantes do RJ

o slogan do final foi muito bem sakado....kkkkkkkkkk

A Morcega Nova

2010-12-06T21:11:00.003-02:00

Sakando os personagens

ORGULHO DE SER BRASILEIRO

2010-07-24T18:41:00.002-03:00

Como já dizia o ditado SANTO DE CASA NÃO FAZ MILAGRE ....

O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente
parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos
positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos,
enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os
resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do
serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o
sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas
padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e
com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas
enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri
na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e
qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como
conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem
suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA
a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua
portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de
software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se
comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças,
cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos
muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de
outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do
Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio
de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE)
estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos
de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de
uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos
votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando
em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros
representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se
instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650
mil novas habilitações a cada mês.

Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas
instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade
ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são
apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é
maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios
mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais
de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu
tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios
membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que
se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços
para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e
que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os
credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda
gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!

Bundas no teclado

2010-07-24T18:25:00.002-03:00

Sakem ae não sem quem foi a pessoa ociosa mas criativa que teve tempo de invertar isso mais vale a pena SAKA ESSA ROLHA

(__|__) bunda perfeita

|__|__| desbundada

(::|::) bunda com celulite

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa..

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole

Se os tradutores de Filmes fosse Baianos

2010-04-11T10:17:00.003-03:00

Uma linda mulher: A nega é toda boa

Velocidade Máxima – O Buzu Avionado

Os Bons Companheiros – Os Corrente

O Paizão – O Grande Painho

A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar (kkkkkkk)

Ghost – O Encosto

O Poderoso Chefão 1 – ACM

O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto

O Exorcista – O Lá Ele

Táxi Driver – O Taquiceiro

Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Homi Tão Descendo

O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandan

Janela Indiscreta – Vizinho Na Cócó

Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Estopô

Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram

Forrest Gump – O Culhudeiro

Clube da Luta – Os Comedor de Pilha

O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu

Cidade de Deus – Bairro da Paz

O Que É Isso, Companheiro! – Colé de mermo, véi!

A Casa Caiu - A RONDESP chegou

O fim dos dias - Nós "tamo" é lascado

Mamma Mia! - O pai ó

Turistas - Os gringo

2012 - Não vá que é barrio!

Guerra dos mundos - Hoje tem Ba X Vi!

O Chamado - Venha cá, vei

O Chamado 2- Se chegue logo, man

Á beira da loucura - Tu tá é muito doido!

Horas de horror - Na MIRA

TREM CAIPIRA

2010-03-10T12:38:00.000-03:00

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não....
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido

SUTILEZA MINEIRA

2010-03-08T12:36:00.000-03:00

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó......

nudez Mineira

2010-03-07T12:32:00.000-03:00

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

- No que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?

E o outro:

- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

Diproma

2010-03-06T12:28:00.002-03:00

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama:

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

Nem precisa de advogado

2009-12-22T18:13:00.000-02:00

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo
com um cadáver feminino.

Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) EU NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

Auto-estima

2009-12-22T18:09:00.003-02:00

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamar de Flor! Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa. Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente... Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu: -HELLOOOOOWWW, QUERIDAAAA!!! ACOOOOOORDA!!! De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come????

O sotaque das Mineiras

2009-12-22T17:56:00.003-02:00

de Carlos Drumond de Andrade

O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar.

Porque, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais, como é que o falar, sensual e lindo ficou de fora?

Porque, Deus, que sotaque!

Mineira devia nascer com tarja preta avisando: ouvi-la faz mal à saúde.

Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para assinar um contrato doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: só isso? Assino achando que ela me faz um favor.

Eu sou suspeitíssimo. Confesso: esse sotaque me desarma.

Certa vez quase propus casamento a uma menina que me ligou por engano, só pelo sotaque.
Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas.
Preferem, sabe-se lá por que, abandoná-las no meio do caminho (não dizem: pode parar, dizem: "pó parar"...

Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas, supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem - lingüisticamente falando - apenas de uais, trens e sôs.

Digo-lhes que não. Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade. Fala que ele é bom de serviço. Pouco importa que seja um juiz de direito, um jogador de futebol ou um ator de filme pornô. Se der no couro - metaforicamente falando, claro - ele é bom de
serviço.

Faz sentido...

Mineiras não usam o famosíssimo tudo bem.

Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas há de perguntar pra outra: "cê tá boa?"

Para mim, isso é pleonasmo. Perguntar para uma mineira se ela tá boa é desnecessário.

Vamos supor que você esteja tendo um caso com uma mulher casada. Um amigo seu, se for mineiro, vai chegar e dizer: Mexe com isso não, sô (leia-se: sai dessa, é fria, etc).
O verbo "mexer", para os mineiros, tem os mais amplos significados. Quer dizer, por exemplo, trabalhar. Se lhe perguntarem com que você mexe, não fique ofendido.
Querem saber o seu ofício.

Os mineiros também não gostam do verbo conseguir. Aqui ninguém consegue nada. Você não dá conta. Sôcê se você) acha que não vai chegar a tempo, você liga e diz: Aqui, não vou dar conta de chegar na hora, não, sô. Esse "aqui" é outro que só tem aqui. É antecedente obrigatório, sob pena de punição pública, de qualquer frase. É mais usada, no entanto, quando você quer falar e
não estão lhe dando muita atenção: é uma forma de dizer, "olá, me escutem, por favor,".

É a última instância antes de jogar um pão de queijo na cabeça do interlocutor.
Mineiras não dizem "apaixonado por". Dizem, sabe-se lá por que, "pêxonado com". Soa engraçado aos ouvidos forasteiros. Ouve-se a toda hora: "Ah, eu pêxonei com ele...". Ou: "sou doida com ele" (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro). Elas vivem apaixonadas "com" alguma coisa.

Que os mineiros não acabam as palavras, todo mundo sabe.
É um tal de "bonitim", "fechadim", e por aí vai.

Já me acostumei a ouvir: "E aí, vão?".
Traduzo: "E aí, vamos?". Não caia na besteira de esperar um "vamos" completo de uma mineira. Não ouvirá nunca.

Eu preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com todo respeito, a mineira. Nada pessoal. Aqui certas regras não entram. São barradas pelas montanhas.

No supermercado, não faz muitas compras, ele compra "um tanto de côsa". O supermercado não estará lotado, ele terá "um tanto de gente".

Se a fila do caixa não anda, é porque está "agarrando" [aliás, "garrando"] lá na frente. Entendeu? Agarrar é agarrar, ora!

Se, saindo do supermercado, a mineirinha vir um mendigo e ficar com pena, suspirará: Ai, gente, que dó. É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas
mineiras.

Não vem caçar confusão pro meu lado. Porque, devo dizer, mineiro não arruma briga, mineiro "caça confusão". Se você quiser dizer que tal sujeito é arruaceiro, é melhor falar, para se fazer entendido, que ele "vive caçando confusão".

Para uma mineira falar do meu desempenho sexual, ou dizer que algo é muitíssimo bom vai dizer: "Ô, é sem noção". Entendeu, leitora? É sem noção! Você não tem, leitora, idéia do "tanto de bom" que é. Só não esqueça, por favor, o "Ô" no começo, porque sem ele não dá para dar noção do tanto que algo é sem noção, entendeu?

Capaz... Se você propõe algo e ela diz: capaz!!! Vocês já ouviram esse "capaz"? É lindo. Quer dizer o quê? Sei lá, quer dizer "ce acha que eu faço isso"? com algumas toneladas de ironia...

Se você ameaçar casar com a Gisele Bundchen, ela dirá: "Ô dó dôcê". Entendeu? Não? Deixa para lá.
É parecido com o "nem...". Já ouviu o "nem..."? Completo ele fica:- Ah, nem... O que significa? Significa, amigo leitor, que a mineira que o pronunciou não fará o que você propôs de jeito nenhum.
Mas de jeito nenhum.

Você diz: "Meu amor, cê anima de comer um tropeiro no Mineirão?". Resposta: "Nem..." Ainda não entendeu? Uai, nem é nem.

A propósito, um mineiro não pergunta: "você não vai?". A pergunta, mineiramente falando, seria:
"cê não anima de ir"?

Tão simples. O resto do Brasil complica tudo.

É, ué, cês dão umas volta pra falar os trem...

Falando em "ei...". As mineiras falam assim, usando, curiosamente, o "ei" no lugar do
"oi". Você liga, e elas atendem lindamente: "eiiii!!!", com muitos pontos de exclamação, a
depender da saudade...

Tem tantos outros...

O plural, então, é um problema. Um lindo problema, mas um problema.
Sou, não nego, suspeito. Minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das mineiras.
Aliás, deslizes nada. Só porque aqui a língua é outra, não quer dizer que a oficial esteja com a razão.

Se você, em conversa, falar: Ah, fui lá comprar umas coisas... Ques côsa? - ela retrucará. O plural dá um pulo. Sai das coisas e vai para o que. Ouvi de uma menina culta um "pelas metade", no lugar de "pela metade".

E se você acusar injustamente uma mineira, ela, chorosa, confidenciará: Ele pôs a culpa "ni mim".

A conjugação dos verbos tem lá seus mistérios em Minas... Ontem, uma senhora docemente me consolou: "prôcupa não, bobo!". E meus ouvidos, já acostumados às ingênuas conjugações mineiras, nem se espantam. Talvez se espantassem se ouvissem um: "não se preocupe", ou algo assim.

A fórmula mineira é sintética. E diz tudo. Até o "tchau" em Minas é personalizado. Ninguém diz
tchau pura e simplesmente. Aqui se diz: "tchau procê", "tchau procês".

É útil deixar claro o destinatário do tchau.

Corpo de jovem encontrado na represa

2009-10-23T20:12:00.007-02:00

No dias 22 de outubro foi encontrado na lagoa da UFV um corpo boiando.

O corpo era de Helena, 24 anos,moradora do bairro Nova Viçosa, ela era casa e fazia tratamento psiquiatrico, problema q se agravou com quando o marido a deixou e se mudou para outra cidade, tudo indica que isso foi o que a levou ao suícidiolevou a seu suicidio.

.

.

A formiga boladona

2009-09-29T20:53:00.000-03:00

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.

Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo
com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e
nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno
que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!

- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda
ele inventar uma fábula que realmente se aproveite!

Moral da História:

Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer,
pois trabalho em demasia só traz benefício em
fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.

Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!

Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão,
adicione açúcar, pinga e gelo, e...

Seja feliz !

Tem gente que bebe, faz ioga e nem sabe que faz!!!

2009-09-28T21:30:00.004-03:00

Halasana
Posição do arado. Ótima para dor nas costas e para insônia.
Savasana
É uma posição de total relaxamento.

Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços

Setu Bandha Sarvangasana Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha

Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente

POR QUE EVA COMEU A FRUTA?

2009-09-28T20:36:00.003-03:00

FINALMENTE A VERDADE! !!!!

ão foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.

- Come (disse a serpente astuta) - e serás como os anjos!

- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!

- Serás imortal.

- Não! Já disse!

- Serás como Deus!

- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta.

Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...

Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

FOI TIRO E QUEDA!!!

A vida se resume a duas perguntas‏

2009-09-03T20:30:00.004-03:00

1. Devo ter um cachorro....?

2. Devo ter filhos?

MORAL DA HISTORIA

Não importam que situações a vida lança sobre você....
Não importam quão longa e tortuosa a sua jornada pareça...
Lembre-se que há uma luz no fim do túnel.

Metal e seus personagens

2009-08-27T22:14:00.004-03:00

· POWER METAL
O protagonista chega ao castelo em um cavalo branco alado, escapa do dragão, salva a princesa, se vão embora e fazem amor.

· TRUE METAL
o protagonista chega ao castelo e vence o dragão em uma batalha utilizando sua espada. Banhado no sangue do dragão, e faz amor com a princesa.

· THRASH METAL
O protagonista chega ao castelo, briga com o dragão, salva a princesa e faz amor com ela .

· HEAVY METAL
O protagonista chega ao castelo em uma Harley Davidson, mata o dragão se aspira un par de líneas con la princesa e depois fazem amor.

· FOLK METAL
O protagonista chega com vários amigos tocando acordeon, alaúde, violino, e outros instrumentos estranhos. O dragão dormi dormido de tanto dançar, e logo vão embora sem a princesa.

· VIKING METAL
O protagonista cheega em um navio, mata o dragão comum machado, o cozinha e o come. Viola a princesa, saquea o castelo e joga fogo antes de ir.

· DEATH METAL
O protagonista chega, mata o dragão, faz amor com a princesa, a mata e vai embora.

· BLACK METAL
Chega de madrugada, no meio da neblina, mata o dragão e o empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma adaga e bebe seu sangue em um ritual antes de mata-la. Depois descobre que ela não era virgem e a empala junto ao dragão.

· GORE METAL
Chega, mata o dragão. Entta no castelo, faz amor com a princesa e logo a mata.

Despois disso volta a fazer amor com ela. Queima o corpo da princesa e faz amor com ela de novo.

· DOOM METAL
Chega ao castelo, vê o tamanho do dragão, se deprime e se suicida. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

· NU
Chega ao castelo diz que é bom lutando e que é capaz de ganhar do dragão. Perde miseravelmente e fica ferrado. Foge e encontra a princesa, conta a ela a tragédia da sua infancia. A princesa ta uma bofetada nele e sai em busca do protagonista do “heavy metal”. O protagonista do “Nu” toma um Prozak e vai gravar um disco "The best of".

· ROCK N'ROLL CLÁSICO
Chega em uma moto fumando maconha e oferece ao dragão, que fica seu amiga. Logo acampa com a princesa ea parte mais afastada do jardim, e depois de muito sexo, drogas y rock n' roll, tem uma overdose de LSD e morre afogado em seu próprio vomito.

· PUNK
Atira uma pedra no dragão e foge. Pinta o "A" de anarquia em um muro do castelo. Faz um penteado tipo "mohicano" na princesa y abre uma un quisoque de fanzines no corredor do castelo.

· PROGRESIVO
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragãose mata de tanto tédio. Chega onde está a princesa e toca outro solo explorando todas as técnicas de tonos e compassos que aprendeu no ùltimo ano no conservatório. A princesa foge procurando o protagonista de "Heavy Metal".

· HARD ROCK
Chega ao castelo em um conversível vermelho, acompanhado de duas loiras peitudas e tomando uma garrafa de Jack Daniels. Mata o dragão com uma faca e logo faz uma orgia com as ruivas e a princesa.

· GLAM
Chega ao castelo. O dragão ri tanto ao ve-lo que o deixa passar. Entra no castelo, rouba o batom da princesa. Logo convence o dragão a pintar o castelo de rosa e desenhar uns raiozinhos.

· O GOTICO
Chega todo de preto falando de como seria bonito morrer cortando as veias pelo caminho, quando chega ao castelo encontra o drgão e pensa que é super sinistro assim sobe em uma arvore mais próxima para demosntrar que ele é muito mais.

Lei Anti Fumo

2009-08-19T23:01:00.003-03:00

Como está sendo muito sakado assunto sobre a nova lei anti fumo, que proibi cigarros em ambientes fechados de uso coletivo no estado de São Paulo, não poderiamos deixar tbm de sakar mais essa rolha.

e como uma imagem vale mais q mil palavras.....

Sakem ae esse video ....

Paixão ?!?!?!?!?

2009-08-19T01:00:00.003-03:00

Se a pessoa que você ama, treme quando a abraça.

Se você sente os seus lábios ardentes como brasas.

Se você sente a sua respiração se agitar.

Se você vê nos seus olhos um brilho febril...

... CAIA FORA: É GRIPE SUÍNA!!!!!!

A que ponto chega o medo da gripe suína

2009-08-19T00:47:00.000-03:00

De onde sakam esses nomes ?????

2009-07-22T23:56:00.013-03:00

Ainda não sakei o que é mais tosco o visual do povo, os nomes que escolheram ou as capas..
umas verdadeiras rolhas.....

Adelito & Rebelde | Atleta & Treinador | Batima & Robson

Scott & Smith | Susto & Rodrigo | V.J & Wanderil

Preferido & Predileto | Priminho & Maninho | Rocky & Santeiro

Patrão & Funcionário | Perito & Paquera | Poliglota & Porta Voz

Marechal & Rondon | Monetário & Financeiro | Oceano & Porto Rico

Industrial & Fazendeiro | Juscelino & JK | Leal & Legal

Galã & Granfino | Galvão & Galvãozinho | Gavião Moreno & El Condor

Faceiro & Fascinante | Faisca & Pinga Fogo | Franco & Montoro

Cruzeiro, Tostão & Centavo | Divisor & Consciente | Domyngo & Feryado

Chanceler & Diplomata | Choroso & Xonado | Conde & Dracula

Canadá & Continensse | Castelo & Mannsão | Cativante & Continente

Belo & Horizonte | Bento & Mamão | Campanha & Piriguso

ae gente pra qm fico curioso segue ae algumas raridades de elgumas das bandas...

sakaem + essas rolhas ae...

Conde e Drácula - Noite dos Vampiros

Conde e Dracula - Bruxa Feiticeira

Bátima e Robson - O chão vai tremer

Respostas inteligentes

2009-05-28T00:55:00.003-03:00

Divisão
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata,professror

Verbos
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

Castigos
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Conjugação Verbal
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

Tempo Verbal
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

Ciências
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

A base da alimentação
Professor: - Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas professor.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

Imagens

2009-05-21T00:00:00.005-03:00

Confirmado, PINK FLOYD no Brasil:
Livro virtual!?!?!

Lei seca? Pra quê?

Interruptor indecente

Pra tudo na vida tem um jeito

Ainda bem que não era o meu...

Pediram a Cristo para ajudar no combate à dengue; ele atendeu

Suicídio premeditado

Sexo arbóreo

Bicicleta para homens

Pegue uma bicicleta, ganhe uma corrente

Belo Horizonte – siga para o subterrâneo

Gêmeos

2009-05-18T00:00:00.000-03:00

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:

- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:

- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê?

Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?

- Não..., diz o gerente:

Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!

Conversa no táxi

2009-05-17T00:00:00.000-03:00

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz: -Fale a verdade para a garota...
Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?

MORAL : NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS.........

Poeira e arte

2009-05-16T00:00:00.000-03:00

O Padre e o Rabino‏

2009-05-14T00:00:00.001-03:00

Num banquete, colocaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de
um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite
a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite
casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!... mas se você prefere leitão....!!!

Sogra

2009-05-12T00:00:00.000-03:00

SOGRA I
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

SOGRA II
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

SOGRA III
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.

SOGRA IV
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

SOGRA V
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

SOGRA VI
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!!
E ainda continua com má pontaria!

SOGRA VII
- Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

SOGRA VIII
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar...
A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe...
É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

SOGRA IX
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...
O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

SOGRA X
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro!
Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

SOGRA XI
Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

SOGRA XII
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio!
Sempre atrasado.

Ditos populares‏

2009-05-11T00:00:00.000-03:00

No popular se diz:

'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro'
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

'Cor de burro quando foge.'
O correto é:
'Corro de burro quando foge!'

Outro que no popular todo mundo erra:
'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é:
'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é:
'Esculpido em Carrara.

Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correto é:
'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

Dicas do Profº Pasquale
Nossa Língua Portuguesa
Profº Pasquale Cipro Neto